DiScUsSiOnS dE nAnAs........

WentSarah a écrit:Bon c'est partit alors!! je vous les mets une part une pour que vous puissiez mieux les apprécier


A l' école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence:

"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
"Doux Jésus, s' exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d' appeler à l' aide hier. "

elle est trooo bien celle la!

Trop fort !

Allez encore une soyons folle

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l' institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d' en acheter une chacun.

"Pensez à l' avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c' est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c' est Kévin, il est ingénieur et là c' est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c' est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "


PS: Julie et Kevin aurait pu s'appeller Sara et Michael

WentSarah a écrit:PS: Julie et Kevin aurait pu s'appeller Sara et Michael

La blague est excellente

WentSarah a écrit:Allez encore une soyons folle

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l' institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d' en acheter une chacun.

"Pensez à l' avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c' est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c' est Kévin, il est ingénieur et là c' est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c' est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !

PS: Julie et Kevin aurait pu s'appeller Sara et Michael

javoue!

J'imagine la tronche de la maitresse

Celle là elle est méchante j'espère que Sara fesait pas ça à la famille de ses patients:


M. Tremblay apprend que sa femme vient d' avoir un terrible accident.

Il accourt à l' hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s' occupe de son dossier et qu' il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l' état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d' attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s' assoit ç ses côtés et lui dit

" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "

"J' ai bien peur que non. C' est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours. "

L' époux se met alors à pleurer.
" Ce n' est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d' éviter d' autres complications."
L' époux n' en peut plus, il est alors incapable de s' arrêter de pleurer.

" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n' a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez le changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C' est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l' épaule et lui dit
"Je rigole, elle est déjà morte "


après je vous mets la dernière, la plus dégeu'

WentSarah a écrit:

Celle là elle est méchante j'espère que Sara fesait pas ça à la famille de ses patients:


M. Tremblay apprend que sa femme vient d' avoir un terrible accident.

Il accourt à l' hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s' occupe de son dossier et qu' il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l' état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d' attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s' assoit ç ses côtés et lui dit

" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "

"J' ai bien peur que non. C' est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours. "

L' époux se met alors à pleurer.
" Ce n' est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d' éviter d' autres complications."
L' époux n' en peut plus, il est alors incapable de s' arrêter de pleurer.

" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n' a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez le changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C' est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l' épaule et lui dit
"Je rigole, elle est déjà morte "


après je vous mets la dernière, la plus dégeu'

m"chanteeeee mais troo biien!

Ho non trop méchant le médecin !! Sans deconner si j'était à la place du mec je lui aurai coller un poing!!

tes blagues sont trop trop bien WentSarah !!!!

Et comme promis la dernière la plus dégueulasse


C' est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame

" Oh non juste 30 ans de métier Madame. "

Elle se dit qu' elle va l' avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n' est pas un coup de chance"

Quand tout à coup, on crie à l' aide car une femme est en train d' accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d' aller le peser.

"2kg300," clame l' apprenti depuis l' arrière boutique


Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d' autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!


je vous avait prévenu
bon je pense plus avoir de trash en réserve mais j'enai sur les hommes si ça vous intérresse

EXPLDRRRRRRRRR!!!!!!!!!
Jviens de revenir et jtrouve toutes vos blagues!!
J'en peux plus j'ai super mal au ventre et tout!
Vous etes trop forte!!

hayley a écrit:EXPLDRRRRRRRRR!!!!!!!!!
Jviens de revenir et jtrouve toutes vos blagues!!
J'en peux plus j'ai super mal au ventre et tout!
Vous etes trop forte!!

o jai maal oooo ventre!

trop guor la dernière

a oue si c'est sur les hommes moi je suis pour !!!!!!

Je suis plié devant mon écran!! Mais par contre le bébé a pas eu de chance!!

Super blagues les filles

J'en profite pour en mettre une autre

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène !
", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?"
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

Avant de mettre celle sur les hommes j'en ai retrouvé une autre sur des étudiants en medecine


Des étudiants en première année de médecine reçoivent leur premier cour d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunit devant la table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le prof leur dit:
"En médecine il faut avoir 2 qualités la 1ère il ne faut pas être dégouté"
Là dessus le prof retire le drap, enfonce son doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré suce son doigt:
"Aller faites la même chose que moi"
Les étudiants après quelques hésitations passent chacun leur tour, ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré? quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit:
"La 2nd qualité c'est l'observation, j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index!"


voilà après je vous mets celle sur les hommes

Mouah je l'a connaissait déjà celle la mais elle est trop bien

Sans dec j'adore vraiment trop vos blagues je suis plié devant mon ordi !!!

je viiiens de ratrapre mon retard a cause de vous jai cracher leau que javais dans la bbouche jen peux plus je vais etre mourru

vous avvez plus des blagues aloors moi jai des question jen aie tujours lOoOl
votre film damour préféré vous etes obliger de faire un choix!?

Mon film d'amour préféré j'en ai pas vraiment mais j'ai eu ma période Dirty Dancing

pour ce qui est des blagues j'en ai encore

Pourquoi l'hommes penche-t-il la tête pour réfléchir (celle là est connu)

Spoiler:

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Spoiler:

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Spoiler:

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Spoiler:

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Spoiler:

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Spoiler:

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

Spoiler:

Les mensurations idéales d'un homme ?

Spoiler:

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

Spoiler:

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

Spoiler:

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Spoiler:

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb


voilou sur ce je vais me coucher bonne nuit les filles faite de beau rêves de Went
à demain

Aloors te dis fais un roooo dodo et te dis bravooo jétais MdR en plus cest troo vrai!

Merci toi aussi fais un gros dodo si je retrouve d'autre blagues je les posterai demain aprem too

moi aussi je vais dodo good night sweet dreams!



ps: Amaria coupine tu es ou????!!!!!!!