DiScUsSiOnS dE nAnAs........

surtout la deuxième

bon j'en met une que j'ai trouver sur internet parceque je connait pas de blague

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

miss_sa_69 a écrit:

kanako a écrit:

Bon j'en ai 2

Quel est le point commun entre un lapsus et un cunilingus?

Spoiler:

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite!"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine. Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m'expliquer?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...".

troo biien tes blagues salaces!!!!

c'est clair !!!

troo bien je vais le ressortir!
ptdr!

le coup du collant

Sara59

Aller encore 2 et aprés je vais manger

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre... et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ces pectoraux, de la dynamite ; ces biceps, de la dynamite ; ces dorsaux, de la dynamite ; ces cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?


un petit garcon de 5 ans se promène dans un parc, accompagné de sa grand-mère. A un moment donné, ils passent a coté de deux chiens en train de copuler. Le petit garçon demande alors à sa grand mère:
- Dis grand-mère, ils font quoi là les deux chiens ?
La grand mère, toute génée, lui répond alors:
- Et bien tu vois, le chiens du dessus a mal aux pattes avant, alors son ami du dessous l'aide à avancer en le portant.
Le petit garçon:
- Ah d'accord, j'pensais qu'ils s'enculaient !

A toute à l'heure

kanako a écrit: Sara59

Aller encore 2 et aprés je vais manger

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre... et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ces pectoraux, de la dynamite ; ces biceps, de la dynamite ; ces dorsaux, de la dynamite ; ces cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?


un petit garcon de 5 ans se promène dans un parc, accompagné de sa grand-mère. A un moment donné, ils passent a coté de deux chiens en train de copuler. Le petit garçon demande alors à sa grand mère:
- Dis grand-mère, ils font quoi là les deux chiens ?
La grand mère, toute génée, lui répond alors:
- Et bien tu vois, le chiens du dessus a mal aux pattes avant, alors son ami du dessous l'aide à avancer en le portant.
Le petit garçon:
- Ah d'accord, j'pensais qu'ils s'enculaient !

A toute à l'heure

jen peux plus jai mal oooventre!

La vache ! Quand Miss_Sa n'est pas là,le forum est désertique

toujours les bons mots les petits

j'en ai une:
Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère..
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? insiste le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.
Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son copain lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
leur carte d'identité.
Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent!
Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe.... c'est vraiment pas une bonne note !

un belge, un francais et un anglais se font capturer par des indiens. l'indien leur dit
- si vous ne voulez pas mourir vous devez aller dans la foret et ramener 100 meme fruits chacun.
L'anglais reviens en premier avec 100 framboises
L'indien lui dit :
- maintenant tu te les met toute dans le cul et sans rigoler sinon je te tue. L'anglais y arrive et il est liberer.
Le francais arrive avec 100 fraises et arriver a la 99 il rigole donc il se fait tuer.
Arriver au ciel saint pierre lui demande "mais pourquoi tu as rigoler il t'en rester plus qu'une" et le francais lui repond
-parce que le belge arriver avec des ananas

ça à dût lui faire mal

Et ben non sa va les pages de conneries ont pas été très dur à ratrapé!!
Vraiment trop fandare vaut blagues !! Sinon pour la blague de sara59, l'histoire ne dit pas si le belge s'en est sortit !! En tout cas si il s'en est sortit il va avoir des séquelles!

c'est clair

J'en ai quelques unes qui sont trash je vous en mets une pour commencer:

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:

"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bétises."

" Si si Monsieur ! "

Et le petit saute dans l' eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l' eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C' est bien mon petit, mais qui t' a appris à nager ? "
" C' est mon Papa, toutes les semaines, il m' amène à la mer et me jette dans l' eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c' est pas trop dur ?"

"Non, le plus dur, c' est d' arriver à sortir du sac en plastique. "


et encore celle là ça va mais j'en ai des pires

meme si c'est pas drole enfin vou comprenez la blague est drole alors que l'histoire non oula je m'embrouille

j'en au une qui est du meme style

c'est le père noel qui va en afrique et il va voir 1 petit et sa maman.Il voit que le petit noir et tout maigre et demande a sa maman
"pourquoi il est tout maigre ?"
"parce que il ne mange pas"
"et ba alors il aura pas de cadeau"

vous me croyez jai les chveux mouillés je gèle mais je suis quand meme venue voir ce qui se passait mais jen peux pluus après oudit que cest moi la dingue et la cochonne aaahhhahaha!!!!

Vos blagues sont tordantes !

Pauvre gosse là le père noël est vraiment une ordure !!

J'en ai des autres trash si ça vous dit???

WentSarah a écrit:J'en ai des autres trash si ça vous dit???

allez va si !!

sarascofield a écrit:

WentSarah a écrit:J'en ai des autres trash si ça vous dit???

allez va si !!

ouais mois a me dis toujours!

Bon c'est partit alors!! je vous les mets une part une pour que vous puissiez mieux les apprécier


A l' école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence:

"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
"Doux Jésus, s' exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d' appeler à l' aide hier. "